Voila, c'est compliqué , je ne sais pas trop par où commencer, mais je me lane, je vais peut etre le regretter mais j'ai besoin d'en parler car cette souffrence est trop pesante actuellement, je suis a bout.

J'ai l'impression que j'ai un problème , je ne sais pas si c'est mentale ou autre mais je me sens mal.
Les premiers symptomes sont apparus il y a 3 ans, c'etait au college, les 3 emes m'embetaient, j'etais leur souffre douleur, et un jour ils m'ont accusés de quelque chose de grave que je n'avais pas fait, ils ont commencé a m'insulter et a me menacer, chaque fin d'apres-midi ils m'attendaient devant le portail et me menacaient de mort. J'ai tres mal vecu cette periode et tous les soirs quand je rentrais des cours je pleurais dans ma chambres, et prenais une paire de ciseau pour me calmer, je me "scarifié" l'avant bras , et bizarrement apres je me sentais mieux , je n'avais que 12 ans. Un jour j'ai decidé d'en parler a mes parents et ils m'ont dit que j'exagerais et que j'inventé des histoires seulement pour attirer l'attention. J'ai toujours etais bien dans ma peau et dans ma tete mais a partir de cette epoque tout a changer, premierement je n'arrive plus a aligner une phrase sans dire un mensonge, meme un tout petit, et pourtant je ne veux pas mentir je deteste mentir mais j'ai l'impression que quelqu'un parle a ma place, je suis toujours surprise des paroles que je dis, car je ne les pensent pas, et par la suite je regrette ce que je dis, et pour si peux je tombe dans une sorte de depression "je ne vois plus aucun sens a la vie, je pleur, je ne veux plus manger, je ne veux plus dormir, je veux mourir...". Depuis quelques tant je vois des choses anormales , je vois les objets bouger tous seuls, j'entend des bruits tres lourd et assourdissant que les autres n'entendent pas. Je ne crois plus a la realité, j'ai l'impression d'etre dans un reve, j'ai comme l'impression que tout est possible, que j'ai des pouvoirs, que je peut changer le monde. Quand je me regarde dans le mirroir je ne me reconnais pas, je me considere comme une fille blonde au yeux vert et lorsque que je me regarde je voi une inconnue, j'ai peur de moi. J'ai fais des experience de ouija suite a ce qui m'etais arrivé (quand j'etais en train de me coucher , j'ai senti comme quelqu'un qui tirait ma couette et d'un coup ce quelqu'un a oté la couette de mon lit violement, je me suis subitement sentie observer, et je suis rester immobile pendant plus de 2heures sans presque cligner des yeux, a faire des mouvement avant arriere tout en etant assise, je n'etais pas vraiment consciente.). J'ai l'impression d'etre atteinte d'une maladie tres grave et pourtant je n'ai rien. A chaque fois que je vois un ciseau/cutter/couteau je peux rester plusieurs minutes a imaginer sa lame en train de transpercer ma peau, j'aime voir mon sang couler, j'aime souffir car j'ai l'impression d'etre la personne la plus mechante au monde, je considere la blessure comme une punition bien merité. Je ne m'aime pas, je me trouve moche, sans charme, je hais toutes les parties de mon corps, je ne sais meme pas qu'est-ce que je fais dans ce monde. Je peux passer d'un etat "heureux" a un etat "depressif" (envie de suicide , pleur, scarification, pensée satanique...) en moins de 2secondes. J'ai envie d'aller en enfer, meme si je n'y crois pas, j'ai une attirance particuliere pour le satanisme, j'aime le mal, je veux etre le mal, j'ainl'impression d'etre le mal.

Ça fait depuis 2 ans que je suis dans cette etats , avec plus 10 tentatives de suicides, des tas de cicatrices, un mal-etre permanent, une envie de suicide toujours presente. Des fois quand je fais des actions, je me rend compte plus tard de ce que j'ai fait et je ne comprend pas, je n'ai pas l'impression que c'est moi qui ait fait ça. Je me sens bizarre. Je ne sais pas ce que j'ai mais je me sens mal. J'aime la sensation de sentir mon corps vide, quand je ne mange pas. Et chaque soirs je repense au suicide en me demandant pourquoi je ne passe pas a l'acte, alors que là je suis au bout.

Ce texte est long, pleins de fautes, et certainement vous ne le lirez pas, mais j'ai dis tous ce que j'avais sur le coeur. Si vous avez vecu la même chose, ou si vous pouvez m'aider je vous ecoute, car tous les soirs le suicide est dans mes pensées.
Ne me parler pas de "crise d'adolescence car je l'ai deja entendue par des dizaines de personnes", je pense que l'adolescence y joue un role dans mon probleme mais qu'elle n'est pas non plus la cause.
Je tiens a rajouter egalement que je ne ressens pas ce que vous appeller "l'amour" je n'arr